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ASCI_POUL 
Herzchen´s Papa
![Goslar -[Deutschland]-](images/kennzeichen/kennzeichen_d.gif) | GS | ![Goslar -[Deutschland]-](images/kennzeichen/kennzeichenb.gif) | AX | 2 | 8 | 7 |
| Zuletzt online: 03.06.2026 |
| Herkunft: Clausthal-Zellerfeld |
Level: 55 
Erfahrungspunkte: 23.020.269
Nächster Level: 26.073.450
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht
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Neuteile bekommst du bei mir
Rechtschreibfehler sind gewollt und dienen zur Belustigung. Wer welche findet darf sie behalten.
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820
17.03.2006 20:35 |
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Ascona C GT 8V
Mattschwarz Fetischist
![Nordhorn -[Deutschland (Saison)]-](images/kennzeichen/kennzeichen_ds.gif) | NOH | | A | 80 | |
| Zuletzt online: 01.02.2023 |
Level: 49
Erfahrungspunkte: 9.846.858
Nächster Level: 10.000.000
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht VW(Väkalienwagen)
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Der passendste Spruch wenn man Ascona fährt.:
REINGUCKEN MACHT NEIDISCH, RAUSGUCKEN MACHT STOLZ !!!!!!!!!!
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Ascona C GT 8V am 17.03.2006 21:37.
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| 821
17.03.2006 21:35 |
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gteaim
König
| BIT | | TA | 8 | 3 |
| Zuletzt online: 22.12.2019 |
| Herkunft: Pittenbach/Eifel |
Level: 47
Erfahrungspunkte: 6.972.475
Nächster Level: 7.172.237
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte
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Andreas
Der Ascona. Weit über dem Durchschnitt.
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| 822
07.12.2006 18:45 |
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schradyh
Mitglied
| LB | | OP | 3 | 7 |
| Zuletzt online: 23.07.2012 |
Level: 31
Erfahrungspunkte: 364.565
Nächster Level: 369.628
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen
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| 823
07.12.2006 21:10 |
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Sprint8V
König
| Zuletzt online: 20.01.2026 |
Level: 46
Erfahrungspunkte: 5.871.182
Nächster Level: 6.058.010
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten
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->Ohne das Salz der Niederlage, sind Siege ungenießbar!<-
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- Rhodes / grau für 4 Türer (GT/Sport Ausstattung bis Bj.)
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- SWRA Teile
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| 824
09.12.2006 20:50 |
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Pleschi
![St. Veit an der Glan -[Österreich]-](images/kennzeichen/kennzeichen_a.gif) | SP | ![St. Veit an der Glan -[Österreich]-](images/kennzeichen/kennzeichenf.gif) | 40 | M | T |
| Zuletzt online: 02.01.2025 |
Level: 52
Erfahrungspunkte: 15.643.291
Nächster Level: 16.259.327
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten
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LG Georg
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| 825
10.12.2006 09:20 |
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SRi16V
Foren As
| KL | | O | 7 | 7 | 7 | 7 |
| Zuletzt online: 23.05.2009 |
Level: 34
Erfahrungspunkte: 613.943
Nächster Level: 677.567
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten Dixi-Klo
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Ascona C-CC 1.6i GLS,bronzemet.,ZV
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22.12.2006 01:09 |
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Ascona133
Foren Gott
| DA | | BJ | 88 | |
| Zuletzt online: 07.04.2026 |
| Tankinhalt: 123.263 Liter |
Level: 60
Erfahrungspunkte: 48.890.291
Nächster Level: 55.714.302
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten Dixi-Klo möglicherweise
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Typreferent für "Ascona-C" der Alt-Opel-Interessengemeinschaft von 1972 e. V.
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| 827
22.12.2006 05:12 |
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gteaim
König
| BIT | | TA | 8 | 3 |
| Zuletzt online: 22.12.2019 |
| Herkunft: Pittenbach/Eifel |
Level: 47
Erfahrungspunkte: 6.972.475
Nächster Level: 7.172.237
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten Dixi-Klo möglicherweise nicht
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Andreas
Der Ascona. Weit über dem Durchschnitt.
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22.12.2006 14:02 |
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Ascona133
Foren Gott
| DA | | BJ | 88 | |
| Zuletzt online: 07.04.2026 |
| Tankinhalt: 123.263 Liter |
Level: 60
Erfahrungspunkte: 48.890.291
Nächster Level: 55.714.302
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten Dixi-Klo möglicherweise nicht die Stange halten
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Typreferent für "Ascona-C" der Alt-Opel-Interessengemeinschaft von 1972 e. V.
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| 829
22.12.2006 14:04 |
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Ascona-C-CC
Tripel-As
| EMD | | RV | 70 | |
| Zuletzt online: 27.06.2007 |
Level: 40
Erfahrungspunkte: 1.851.595
Nächster Level: 2.111.327
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips ohne dabei Alfred´s Rost zu entfernen. Aber da hilft es nicht, rumzuheulen sondern Alfred zur Verwertung freigeben und nen Tretroller kaufen. Denn ohne Alfred schwimmen die Goldfische sicherer im Aquarium, weil das ein Umfeld für artgerechte Züchtung wäre und Autopiercings braucht kein Mensch. Als sinnvolle Investition sollte die Besitzerin darauf verzichten ascona zu quälen sondern lieber VW zu schieben. Gerne spendieren wir Knöpfe, den Polo und Haferschleim zum abdichten ihres Portemonnaies, Aquriums, des Schiebedaches und des Büstenhalter in DD , damit die titten nicht hängen bleiben und das Lenkrad nicht kaputt geht.
Eines schweigenden Freundes kann man sich nicht entledigen - LEIDER.Jim Knopf suchte irgendwann Asconaland, aber Magnetberge zogen weit über VW-Tal und Ford-Town um auf Alfred zu zeigen. "Unangekündigt flog die Faust" - sprach er wutentbrannt . Jammerlappen! Unweit vom Treffen wohnen die wahren Asci Fans und nicht der Alfred.Denn Asci-Fans übergeben sich grundsätzlich über Bäckereien, Renault´s, Schalkern und andere Hohlbirnen. Das Essener Elitezentrum organisiert alles in Teestübchen was Schwule lieben. Dennoch ist Robby sauer wegen englischer Mädchen mit schlechte Eßgewohnheiten und inkompetenz. Der Grund dafür ist: Fish & Chips. Sauerkraut dagegen hilft auch nicht beim Linksverkehr, sexuell gesehen. Von defekten deutschen Kupplungen ganz abgesehen. Wuchtbrummen kamen nicht zum Treffen, weil ein totgeschoßener Hase übern Sandberg Schlitschuh lief. Patricia lief zu Robbi´s Ersatzteilladen, weil Patty alles demoliert was VW einmal versucht hat zu konstruieren. Leider verwechselte Patrizia ihren Manni mit Arschlöcher, weil Rob´s Ascona brannte . 20cm lang war der Ständer den er zerstörte, weil verfluchterweise andere größer waren, nämlich der vom Mantagott´s Meerschweinchen.Das glaubt keiner,noch ist Ali´s Freund Bisexuell, denn Männer wollen nen Riemen, groß,Dick Rinder ähnlich und lecker. Lecker? Ja Lecker! Neeee, ganz lecker, sagte Gerhard Schröder, der Rucksackdeutsche. Als plötzlich Steffi erschien war Gelächter verstummt, weil sie unterbelichtet, mauerblümchenhaft und plötzlich aber wie vom wilden Stier bestiegen wurde.Huch,tut mir guuuuut der dicke A**** vom Wikinger mit einem Sparschlitz für Lepradollars,Schalkefans, Tommies, Wuppatalarn die RWE Fans sind. Gott sei magersüchtig, deswegen fertigen Polen nur VW´s her bei den alles kaputt geht weil die pfuschen.Dennoch kaufen idioten immer wieder unnötiges was die welt nich brauch. Unerschrocken machte Tschechien dicht, weil die Idioten nix geschissen bekommen. Leider funktionierte es nicht, VW(Väkalienwagen) konnte diesen zerfetzten Dixi-Klo möglicherweise nicht die Stange halten und kackte
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27.06.2007 20:51 |
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