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ascona1970 
Tripel-As
| Zuletzt online: 25.12.2007 |
Level: 39 
Erfahrungspunkte: 1.595.721
Nächster Level: 1.757.916
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und
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 TRUCK-CAR-BIKER-STYLING
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460
30.07.2005 15:56 |
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Ascona C GT 8V
Mattschwarz Fetischist
![Nordhorn -[Deutschland (Saison)]-](images/kennzeichen/kennzeichen_ds.gif) | NOH | ![Nordhorn -[Deutschland (Saison)]-](images/kennzeichen/kennzeichenb.gif) | A | 80 | |
| Zuletzt online: 01.02.2023 |
Level: 49
Erfahrungspunkte: 9.555.159
Nächster Level: 10.000.000
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte
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Der passendste Spruch wenn man Ascona fährt.:
REINGUCKEN MACHT NEIDISCH, RAUSGUCKEN MACHT STOLZ !!!!!!!!!!
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14.08.2005 18:30 |
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asci H2016
unregistriert
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| RE: EndlosWortGeschichte |
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich
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14.08.2005 20:51 |
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bimirob
unregistriert
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie
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askaom
Haudegen
![Ludwigsburg -[Deutschland]-](images/kennzeichen/kennzeichen_d.gif) | LB | | AH | 2 | 5 | 1 | 0 |
| Zuletzt online: 21.09.2024 |
Level: 46
Erfahrungspunkte: 5.472.600
Nächster Level: 6.058.010
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi
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Ascona C GT 8V
Mattschwarz Fetischist
| NOH | | A | 80 | |
| Zuletzt online: 01.02.2023 |
Level: 49
Erfahrungspunkte: 9.555.159
Nächster Level: 10.000.000
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm
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Der passendste Spruch wenn man Ascona fährt.:
REINGUCKEN MACHT NEIDISCH, RAUSGUCKEN MACHT STOLZ !!!!!!!!!!
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Alex
unregistriert
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch
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bimirob
unregistriert
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte
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19.08.2005 01:11 |
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madrin
Tripel-As
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich
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Römplömplöm
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Herzchen´s Papa
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Nächster Level: 26.073.450
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die
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asci H2016
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene
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Ascona C GT 8V
Mattschwarz Fetischist
| NOH | | A | 80 | |
| Zuletzt online: 01.02.2023 |
Level: 49
Erfahrungspunkte: 9.555.159
Nächster Level: 10.000.000
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger
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Der passendste Spruch wenn man Ascona fährt.:
REINGUCKEN MACHT NEIDISCH, RAUSGUCKEN MACHT STOLZ !!!!!!!!!!
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ASCI_POUL
Herzchen´s Papa
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| Zuletzt online: 14.07.2007 |
| Herkunft: Clausthal-Zellerfeld |
Level: 55
Erfahrungspunkte: 22.378.667
Nächster Level: 26.073.450
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
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King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als
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bimirob
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht.
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also
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Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
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King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte
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AsconaMäuschen
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Erfahrungspunkte: 1.212.954
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er
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Opel Astra F Caravan
Zurzeit in überarbeitung, aber bald wieder in vollem Glanz erreichbar 
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20.08.2005 12:44 |
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bimirob
unregistriert
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst
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20.08.2005 13:29 |
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Mantabraut
Deckenmonster
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| Zuletzt online: 31.07.2012 |
| Herkunft: Grantham/England |
Level: 41
Erfahrungspunkte: 2.146.570
Nächster Level: 2.530.022
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes
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opelfahrer haben immer recht
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| 478
20.08.2005 13:36 |
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bimirob
unregistriert
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Ein Auto stand auf einmal unter einer Laterne, als sich King-Kong mit seinen Fingern in seinem Ohr verkantete. Dabei geriet das Auge gegen ein riesiges, blaukariertes, langhaariges, etwas verdummbeuteltes, blöddreinschauendes Nilpferd, das ihm lieblich lieblich in den Arm biss. Plötzlich tauchte Miss Piggy hinter dem Laternenpfahl auf; jedoch konnte sie fliegen. Das andere Auto knallte gegen den Wurschtweck, der, belegt mit
Eiern und Blutwurscht, gut durchgebraten war; aber weil Curmet Scheißerei hatte und Blutüberströmt neben tausenden Aschenbechern lag, mußte Biene Maja und Willi den lümmel vergewohlwutzigen, daß dem Willi einer abging. Inzwischen onanierte King-Kong in windeseile auf der Motorhaube mit weit geöffnetem Hosenstall ins Meer. Wobei die schöne Jungfrau Peggy Bundy ihr Toupet im Affenstall verlor, woraufhin die Leute sich erstaunt kringelten. Das Krümelmonster trank Nitroglycerin, weil ein Postbote zweimal kotzte. Irgendwann kam Curmet dann auf die total verrückte Idee, einen Kuhfuss um den hals zu knoten. Aber dadurch bekam Miss Piggy große Brüste, welche klingelten.
Am Ende der EndlosWortGeschichte in diesem Thread wird jeder sich bepissen, da inkontinente schrauber immer das Áuto zerstören wenn sie volltrunken durch die Klabüsterbeerchen donnern. Aber warum das Engelchen trotzdem nackt-badete und sich ertränkte, weiß der keuchende Wolpertinger.
Immer wenn ich es durchlese, muß ich mich anpissen vor Verwunderung über die Informationsdichte von Polyacrylschnellrotationsschleifbürstenwalzkopfmaschinenbauanlagen, die hier unsinnigerweise noch ausführlich diskutiert und sich hyperventilierend Bier ..... ähh ..... Hinaableerte.
Am nächsten Abend, standen sie nackt gefesselt , diddeles-doddeles-voll am
Abgrund der Scheidegger Wasserfälle. Rubbeldiekatz und dessen Yeti drohte langsam der Gefrierbrand. Als plötzlich beim Eierschaukeln die Eier explodierten, welch eine Sauerei mit Polizeieinsatz wurde der Dreck beseitigt. Leider war das Ende noch nich in Sicht. Jetzt, wichsen alle zusammen beim Musikantenstadel mit Trompeten und Spaghetti Bolonese ohne Käse was nicht lecker schmeckt. Berliner und Pommes mit Senf und würsten passt nicht zum Arsch geficktem Polen-Kanuten-Vierer, aber das war egal. Niemand wird jemals daran zweifeln was damals eigentlich genau geschah. Nur der kleine böse kanuten-vierer versank schneller als sie es vermuteten. Eines kann aber nicht ganz so richtig ernst gemeint sein. Trotzdem sind Miss Piggy und Curmet nackig mit verbundenen Füsse im Aspiksoße mit Sperma und Wodka vorher jedoch baden muss sein sonst wird einem inden Arsch gebissen. Darum haben alle vorher einen Schnapps geschwenkt.
King Kong,der vergammelte Affenarsch, schruppte sich mitunter alles ab als justament die Bundesprüfstelle ihm besoffen den Führerschein abnahm. Am letzten Tag vor den großen Weihnachtsessen, brannte Curmet´s VW lichterloh. Zu dem wundervollen Feuerspielen werden bescheuerte Lieder gejault und Curmet der Hosenscheißer warf kleine Feuerwerkskörper direkt in den Ausschnitt von Miss Piggy, woraufhin sie kotzte. Als plötzlich King Kong stolperte,fraß er einen Hamburger vollkommen alleine. Als Lara Croft mit Doug Heffernan Tango tanzte ging dieser plötzlich voll in rage auseinander und Explodierte innerlich wie Nachbars Lumpi´s Dickdarm, dadurch kochte endlich die Zeitmaschiene hochtouriger als gedacht. Also machte er Currywurst,Pommes, fish & chips
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