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AlfredsMama
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 http://www.pagenstecher.de/topic122490,D...In-Flammen.html
ein hibsches Video!!!
TRINKSPRUCH:
Es maust die Maus, es bärt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr. Wer 3 mal täglich onaniert und eine Jungfrau demoliert, wer danach noch nach Pornos schreit, dem sei dieses Glas geweiht!!
Zwei Vampire sitzen in der Höhle 5 Minuten bevor es hell wird
1. Vampir: Ich hab soo einen Hunger, ich muss unbedingt noch irgendwo ein bisschen Blut herbekommen
2. Vampir: Spinnst du, du weißt hoffentlich dass es in 5 Minuten hell draußen wird, hast wohl vergessen was dann mit uns passiert wenn wir noch raus fliegen
1. Vampir: Is ma wurscht, brauch jetzt unbedingt Blut sonst dreh ich noch durch
Der 1. Vampir fliegt nach draußen. 2 Minuten später kommt er blutverschmiert zurück
2. Vampir: Was hast denn du gemacht, woher hast du in 2 Minuten so viel Blut herbekommen?
1. Vampir: Hast du den Baum draußen vor der Höhle gesehen?
2. Vampir: Ja, den kenn ich
1. Vampir: Siehst Du, ich nicht
Mauswitze:
Letzte Worte
...einer Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er scheucht sie unter einen Schrank und sägt die Schrankbeine ab!
Gehen zwei Mäuse spazieren und sehen eine Fledermaus.
Da sagt eine Maus zur anderen: "Schau mal, ein Engel!"
Eine geile Maus trifft auf eine Elefantenkuh. Sagt die Maus: "He, alte soll ich es dir mal so richtig besorgen das dir der Rüssel wackelt" Die Elefantenkuh geht einfach weiter. Aber die Maus gibt nicht auf und beschwatzt die Kuh so lange bis sie einwilligt. Also hüpft die Maus hinten auf und fängt an die Elefantenkuh zu bearbeiten. Maus: "Na, spürst du schon was" Kuh: "Ja, Ja" Plötzlich kommt eine Biene und sticht die Elefantenkuh in ihren Rüssel. Sie bäumt sich auf und schreit wie wild herum. Darauf die Maus: " Ja, schrei nur du Sau, schrei nur"
Eine Maus trifft einen Elefanten. Die Maus ruft dem Elefanten zu: "Wetten ich bin im Sex besser als alle andren?!" Der Elefant antwortet: "Du kleines Ding? Naja, wenn du willst, bitte, versuch dein Glück!" Die Maus fängt an, sich an dem hinterteil des Elefanten anzufangen. In dem Moment, als die Maus kommt, sticht eine Biene dem Elefanten in den Rüssel. Der Elefant läuft aufgeregt und quitschend durch die Gegend. Da ruft die Maus: "Ja, jaaaa genieß es du Schlampe!!!"
Eine Maus und ein Elefant gehen spazieren.
Da fällt die Maus in ein Loch. Der Elefant hält seinen Rüssel rein und die Maus klettert raus. 10 Meter weiter fällt der Elefant in ein Loch und die Maus hält den Schwanz rein, aber der Elefant kommt nicht raus. Die Maus hat aber ein Handy mit und ruft den ADAC an. Die holen den Elefanten raus.
Und die Moral von der Geschichte: Alle die ein Handy haben, haben kurze Schwänze.
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei.
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh es mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Lauft ein kleines Mausilein
auch in unser Haus hinein.
Isst es dann ein Stückerl Brot,
ist das Mausi mausetot.
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt -
und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was ist, spielen wir Golf oder blödeln wir?"
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18.07.2005 22:12 |
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AlfredsMama
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| Witze über Witze |
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Tierwitze:
Ein Affe turnt in einer Wirtschaft auf dem Billardtisch rum. Plötzlich schnappt er sich die Kugel mit der Nr. 8 und schluckt sie runter. Zwei Tage später turnt der Affe auf der Theke rum, nimmt sich eine Haselnuss, steckt sie in den Po und isst sie dann.
Als der Wirt gefragt wird, warum er dies tut, antwortet dieser: nun ja, nachdem er das letzte Mal die 8er Kugel beim Billard verschluckt hat, misst er vorher immer nach.
Es war einmal ein Elefant, und der ging im Urwald spazieren, plötzlich stieg er in einen Ameisenhaufen und auf ihm klebten alle Ameisen, doch dann schüttelte er sich und die Ameisen flogen herunter, bis auf eine die blieb in seiner Halsfalte hängen.
Die unteren Ameisen riefen: "Karli erwürg ihn, Karli erwürg ihn."
Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum bis hinauf zur Spitze. Oben angekommen breitet sie alle Viere von sich und springt. Sie schlägt schrecklich hart auf dem Boden auf. Trotzdem macht sie sich wieder auf den Weg nach oben und springt erneut. Wieder ein sehr harter Aufprall. Sie klettert immer wieder hoch. Auf dem Nachbarbaum beobachten zwei Adler die Schildkröte und meinen zueinander: "Wir sollten ihm langsam mal sagen, dass er adoptiert ist!"
Immer wenn die Fuchsmutter unterwegs ist, geht der Hase zum Fuchsbau, um die Fuchskinder anzumachen: "Ich werde Eure Mutter vögeln - ihr werdet sehen!". Doch eines Tages taucht die Fuchsmutter urplötzlich auf und der Hase eilt davon. Die Fuchsmutter hinterher. Der Hase erreicht seinen Bau und schlüpft hinein. Die Fuchsmutter hinterher, bleibt aber im Eingang stecken und kommt weder vor noch zurück. Der Hase kommt aus dem Notausgang seines Baus wieder heraus und sieht das Missgeschick der Fuchsmutter. Er geht hin und sieht das Hinterteil der Fuchsmutter wackeln und sagt Schulter zuckend: "Tja, ich habe es den Kindern versprochen!"
Ruft ein Mann seinen Freund an, und sagt: "Komm mal schnell zu mir gefahren ich habe ein neues Haustier".
Der Freund ist nun ganz aufgeregt beim Mann angekommen und sagt: "Ja wo iss es denn?"
Darauf der Mann: "Es ist im Keller".
Unten angekommen sieht der Freund extrem dicke Stahlgitter und hinter den Gittern einen ganz fetten, großen, starken Affen.
Da sagt der Mann zu seinem Freund, ob er ihn nicht für 2 Wochen füttern könnte weil er in den Urlaub fliegt, aber du darfst NIE, NIE mals den Affen auf die linke Schulter tippen.
Der Freund zu ihm: "Ja klar, mach ich nicht."
In der ersten Woche läuft noch alles perfekt, in der zweiten Woche kommt der Freund wieder beim Affen vorbei um ihn zu füttern. Beim Füttern kam er ganz kurz gegen die linke Schulter vom Affen, und der Affe sprang ganz aufgeregt auf, bekam Schaum vor dem Mund und ganz rote Augen. Er zerschlug die Gitter und rannte dem Mann hinterher.
Der Mann, voll in Todesangst, rannte zu seinem Wagen und gab Gas. Als er in den Rückspiegel sah, sah er den Affen hinter dem Auto hinterher rennen. Der Mann heult vor Angst und wird ganz weiß im Gesicht. Er gab richtig Gas, fuhr erst 30km/h, dann 60km/h, dann 80km/h und der Affe immer noch hinter ihm her.
Plötzlich kam eine scharfe Linkskurve. Er krachte voll in einen Baum, und sah alles ganz verschwommen. Der Affe kam auf ihn zu gerannt. Als der Affe vor dem Mann stand, holte er aus und tippte ihn auf die linke Schulter und sagte: "Du Bist"
Situation: See - am Ufer ein Baum - hinter dem Baum ein kleines Mäuerchen.
Eine wurm sitzt unter dem Baum, starrt auf einen Ast auf dem ein verlockendes Blatt nur noch am seidenen Faden hängt. Der Wurm denkt sich: "Wenn jetzt ein Windstoß kommt fällt das Blatt herunter und ich hab was zum fressen!"
Doch was das arme Würmchen nicht weiß, im Baum versteckt sitzt ein Vogel welcher den Wurm schon im Visier hat und sich denkt: "Wenn jetzt ein Windstoß kommt fällt das Blatt herunter, der Wurm frisst das Blatt und ich den Wurm."
Was der Vogel nicht weiß. Hinter dem kleinen Mäuerchen lauert das Kätzchen Muschi! Muschi sieht das Blatt, den Wurm und den Vogel und sagt so zu sich: "Wenn jetzt ein Windstoß kommt fällt das Blatt herunter, der Wurm frisst das Blatt, der Vogel den Wurm, und ich den Vogel."
Nach einiger Zeit kommt tatsächlich ein Windstoß und das Blatt fällt vom Baum! Der Wurm sprintet auf das Blatt zu und verschlingt es in Windeseile - der Vogel nützt die Gelegenheit, stürzt sich auf den Wurm und frisst ihn. Die Katze Muschi macht einen Satz, verfehlt den Vogel um Haaresbreite und platscht in den See!
Was lernen wir daraus??
Je länger das Vorspiel - desto feuchter die Muschi!
"987, 988, 989, 990, 991, 992, 993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001..........juchuu", schrie der Tausendfüßlervater, "Schatz, wir haben einen Jungen!"
Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus.
Zwei Glühwürmchen treffen sich in einem Garten.
"Du, ich muss meine Augen untersuchen lassen."
"Wieso, siehst du schlecht?"
"Und ob. Vorhin habe ich mir fürchterlich den Mund verbrannt."
"Na und? Was hat das mit den Augen zu tun?"
"Ich versuchte einen Zigarettenstummel zu küssen."
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig, ich heiße 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
Ein Typ will mit seiner Schildkröte ins Pornokino. Als er ein Ticket kaufen will, sagt ihm die Verkäuferin dass er die Schildkröte nicht mit ins Kino nehmen kann. Da überlegt sich der Typ was er tun soll, er kann das arme Tier ja nicht einfach draußen sitzen lassen. Kurz entschlossen packt er die Schildkröte in seinen Hosensack, geht an die Kasse, bezahlt und geht rein. Drin denkt der sich, dass er das Tier ja nicht die ganze Zeit im Hosensack halten kann. Er kommt zum Entschluss, dass es das Beste sei, wenn er die Schildkröte vorne in seine Hose packt und den Reißverschluss öffnet damit sie rausschauen kann. Gesagt getan. Er setzt sich ins Kino direkt neben einem Pärchen.
Die Frau schaut zu ihm rüber, dreht sich zu Ihrem Freund und sagt völlig entgeistert: "Der neben uns hat ihn bereits rausgeholt"
Ihr Freund antwortet nur: "Wir sind in einem Pornokino da ist das normal, ich hab meinen ja auch schon draußen."
Sie entgegnet: "Ja aber der von dem Kerl isst meine Chips"!
Regenwurm im Alkohol = tot
Regenwurm im Rauch = tot
Wurm im Sperma = tot
Wurm in erde = lebt
Fazit: Solange wir saufen rauchen und ficken kriegen wir keine Würmer.
Wie befriedigt sich ein weiblicher Eisbär?
Mit einem rasierten Pinguin.
Und warum ist der Pinguin rasiert?
Weil er dann so schön zittert.
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“
Ein Hase sitzt am Waldesrand und onaniert. Kommt ein Elch vorbei und fragt: "Ist das denn nicht ein wenig obszön?"
Antwortet der Hase: "Na und ob das szön ist!"
Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und planscht.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.
"Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du wahrscheinlich auch nicht!
...........bist du.......Italiener?"
Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein?
A: Sie setzt sich auf ein Schaf!
Sagt der Froschkönig zu seinen Fröschen: "Die Lage ist sehr ernst! Seit die Jungen und Mädchen die Pille und das Kondom nehmen, können sich die Störche ganz auf uns spezialisieren!"
Wie heißt der Geschlechtsteil einer männlichen Filzlaus? Filzstift!
Ein Bär und ein Hase befreien eine Fee. Beide haben je 3 Wünsche frei. Bär: Ich wünsch mir, dass alle Bären im Wald weiblich werden. Fee: ganz wie du willst, und du Hase? Hase: Ich hätte gern ein Motorradhelm. Fee: wie du meinst. Bär, du bist wieder dran. Bär: hmm, ich will dass alle Bären in den umliegenden Wäldern auch weiblich werden. Fee: aha, ist in Ordnung. Jetzt der Hase. Hase: Ich will ein Motorrad. Fee: irgendwie logisch. So Bär, dein letzter Wusch. Bär: Ich hätte gern, dass alle Bären auf der Welt weiblich werden. Fee: bissi viel, aber wie du meinst. Und jetzt du Hase, dein letzter Wunsch. Hase: Ich will, dass der Bär schwul is. -> brrrrrrrrmmmmmm
Eine Mücke will einen Elefanten von hinten nehmen. Sie sitzt also hinten dran, der Elefant läuft ohne die Mücke zu bemerken weiter.
Elefant, vor Anstrengung: "ooh ooh"
Mücke: "ja ja!"
Der Elefant läuft gegen einen Baum und stöhnt vor Schmerz laut.
Mücke: " Ja, leiden sollst du!!!"
Ein Elefant geht oberglücklich durch den Dschungel!
Auf einmal trifft er ein Rudel Löwen die ihn gleich fragen warum er denn so glücklich ist!
Der Elefant antwortet "ich habe gerade ein Rudel Affen Gevögelt" antworten die Löwen "Na und das machen wir jeden Tag" da entgegnet der Elefant "aber bei euch platzen sie nicht!!!
Let's fetz, sagte der Papagei und flog in den Ventilator...
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| Witze über Witze |
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Bullenwitze:
Was ist eine Blondine zwischen 2 Polizisten??
Bestimmt nicht die dümmste
Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?
Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.
Ein Polizeiwagen überholt einen Lastwagen und hält ihn daraufhin an.
Bei der Kontrolle sagt der Polizist: Ich sage ihnen jetzt zum dritten mal sie verlieren Ladegut.
Der Fahrer daraufhin: Und ich sage Ihnen hier zum letzen mal ich fahre den Streuwagen. (Winterdienst)
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. 210 km/h. Zwei Bullen halten ihn auf.
Der Ferrarifahrer steigt aus und sagt: "Ich gebe ihnen 50 Euro, und die Sache ist erledigt?"
Darauf der Bulle: "Hans Dieter! Hast du gehört? 50 Euro. Polizei, Polizei!"
Ferrari Fahrer: "150 Euro! ist ihnen das genug?"
Darauf der Bulle: "Hans Dieter! Hast du gehört? 150 Euro. Polizei, Polizei!"
Ferrari Fahrer: "Wissen sie was, lecken sie mich am A.!
Darauf der Bulle: "Hans Dieter! Hast du das gehört? Der Mann will verhandeln!"
Perverse Witze:
Treffen sich zwei Männer in der Kneipe. Der eine hat ein blaues, geschwollenes Auge.
Fragt der eine:" Ja was hast denn du gemacht?"
Der andere:" Nichts!"
Dann der andere:" Warst du zu jemandem frech?"
Der mit dem blauen Auge:" Ich habe nur ein Wort gesagt: Du "
"Das musst du mir aber jetzt erklären"
"Gestern kam meine Frau zu mir und hat gesagt. "Du Mausi, wir haben schon seit drei Wochen keinen Sex mehr gehabt". Darauf habe ich gesagt: "DU"
Sagt Er zu Ihr:
Du Mausi, die Geschäfte gehen verdammt schlecht.
Ich schlage vor, Du lernst zu kochen und wir feuern den Koch!
Sie zu Ihm:
Gute Idee Schatz, und Du lernst dann zu ficken und wir feuern den Chauffeur!
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AlfredsMama
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| Witze über Witze |
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Autowitze:
James Bond fährt mit einem neuen Sportwagen vor. Er klebt einen Zettel auf das Auto: "Stehlen zwecklos - James Bond!"
Als er wieder zum Auto kommt ist es weg und ein Zettel liegt auf der Strasse: "Verfolgung zwecklos - Michael Schumacher"
Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein jüdischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Jude will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Jude.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Jude in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Jude: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
Was ist ein Trabbifahrer auf der Autobahn?
Größenwahnsinnig
"Nun, was ist mit meinem Auto?", fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschießen!"
Fahrlehrer: "SSSOOOOO Sascha! Was tun sie bei ungewöhnlichen Motorgeräuschen?"
Sascha: "Ich stelle das Radio lauter!"
Hans ruft seine Freundin an:
"Schatz, du musst sofort kommen und mir helfen! Ich hab Wasser im Vergaser!"
"Ja gut, wo stehst du denn?"
"In der Donau!"
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Kotflügel usw. Was kostet das?"
Der Meister: "Zwei Euro vierzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"
Gott schütze uns vor Wasser und Wind, und vor Autos, die von VW/Audi sind.
Heckaufschrift heute auf einem aufgemotzten Opel gesehen:
ICH BREMSE NUR ZUM KOTZEN
Was sind 25 VW-Fahrer auf einem Autobahn-Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule
Emil rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gesehen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW Fahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlussleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"
FIAT
Ferrari In Abartiger Tarnung
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"
Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
was bedeutet GTI?? Gehirn toter Insasse!!
Was ist wenn 17 GTI Fahrer vor dem Kino warten?? sie warten auf einen, der film ist erst ab 18!!!
eine alte Dame kommt zur Tankstelle!
"wie viel kostet ein tropfen Benzin???"
"gar nichts ", antwortet der Tankwart!!!!
"gut" "dann tröpfeln sie mir denn tank voll!!!"
Ein Porschefahrer nimmt einen Golf GTI-Fahrer im Privatflugzeug mit.
Plötzlich setzt der Motor aus, und die beiden müssen mit dem Fallschirm abspringen.
Der Schirm des GTI-Fahrers öffnet sich, doch der Porschefahrer zieht verzweifelt an der Reißleine, und nichts tut sich.
So stürzt er im Wahnsinnstempo am GTI-Fahrer vorbei nach unten.
Der GTI-Fahrer schnallt freudestrahlend seinen Fallschirm ab und meint:
"Ey super, ein Wettrennen!"
Mitten im Großstadttrubel:
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"
Wieso grüßen sich Alfafahrer am Nachmittag nicht mehr?
Weil sie sich am Vormittag schon in der Werkstatt gesehen haben!
An dem nagelneuen Wagen ist nun schon zum dritten mal das Getriebe im Eimer. Der KFZ- Meister nimmt den Pechvogel zur Seite und fragt: "ganz im Vertrauen. Wir tauschen natürlich das Getriebe wieder auf Garantie aus. Aber wie machen Sie das eigentlich?"
Erklärt der Mann mit Unschuldsmiene: "ich fahre den Wagen ganz normal: erster Gang bis zwanzig Kilometer, zweiter bis fünfzig, dritter bis sechzig und vierter Gang bis hundertdreißig Kilometer - dann schalte ich auf "R" - in den Rallyegang!"
Früher brauchte man für 50km noch einen ganzen Tag, dann wurde das Auto entwickelt und man brauchte für 50km nur noch eine halbe Stunde. Aber was machten die Menschen mit der gewonnenen Zeit? Sie bauten so viele Autos das man für 50km wieder einen ganzen Tag braucht.
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18.07.2005 22:18 |
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Wikinger 
Lude
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| RE: Witze über Witze |
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Treffen sich zwei Kumpels.Sagt der eine:
Was meinst du,was schlimmer ist,schwul zu sein oder nen Farbiger?????
Sagt der andere:Ganz klar!!Schwul ist schlimmer!!Wenn du farbig bist, brauchst du es nicht deinen Eltern sagen!!!!!! 
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Zeit zu gehen.......
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18.07.2005 22:32 |
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AlfredsMama
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| RE: Witze über Witze |
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Ein Mann sitzt in einer Bar und trinkt sich ein Bierchen. Nach einer Weile und 5 weiteren Bier denkt er, er könnte so langsam nach Hause gehen. Als er aufsteht fällt er direkt auf´s maul. Also denkt er sich um wieder laufen zu können trinke ich halt noch 2. Nach diesen 2 dasselbe Spiel. Er steht auf und fällt wieder hin. Also noch mal 2. Danach wieder dasselbe. Aufstehen - hinfallen. So denkt er sich kann es nicht weiter gehen. Dann kriech ich eben nach Hause. Gesagt - getan.
Am nächsten Morgen fragt ihn seine Frau wütend: Edgar, warst du gestern schon wieder Saufen?
Er: Woher weißt du das?
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Sie: Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen.
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18.07.2005 22:40 |
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Wikinger
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| RE: Witze über Witze |
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@ Alfredsmama
(Heckaufkleber)
"Keine scheiß Kinder mit irgendwelchen schlechten Namen an Bord!!!!"
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Zeit zu gehen.......
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18.07.2005 22:48 |
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mantagott
unregistriert
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| RE: Witze über Witze |
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Den hatten wir gestern schon vom bimirob...*Augenverdreh*
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18.07.2005 22:48 |
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@ Mantagott
Wollt nix sagen!!
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Zeit zu gehen.......
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Haudegen
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| Zuletzt online: 12.10.2010 |
Level: 44
Erfahrungspunkte: 3.943.306
Nächster Level: 4.297.834
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| Witze über Witze |
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? . . . Beide sitzen vorm Loch und warten auf Beute...
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
Lehrer: "Warum enthält Milch Fett?" Schüler: "Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde !"
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"
Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"
Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"
Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?
"Huiii ist das flott!"
Eine Schnecke kriecht wie üblich durch Gras und anderes Zeug. Da sieht sie ein Haus, kriecht hin und klingelt. Ein Mann macht auf, sieht die Schnecke, hebt sie auf, läuft mit ihr durch das Haus, geht in die Küche und wirft sie aus dem Fenster. Drei Jahre später, die Schnecke kriecht wieder zum Haus und klingelt. Der Mann macht auf und guckt die Schnecke an.
Schnecke: "Was war denn das eben?"
Vier Mäuse wohnen zusammen. Kommt die erste aufgeregt ins Zimmer gestürmt: "Wer hat meine Kartoffeln gefressen?"
Rennt die zweite ins Zimmer: "Wer hat meinen Whisky gesoffen?"
Kommt die dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?"
Nach einer Weile kommt die vierte ins Zimmer getorkelt:
"Schmatz, hicks, tscha tschaa tscha!"
Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
Sagt ein Schaf zum anderen: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
"Irren ist menschlich" sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.
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18.07.2005 23:06 |
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Witze über Witze
